Однажды я уже поделилась своей историей на другом ресурсе, так меня читатели начали чуть ли не проклинать. С того дня несколько лет пролетело, но в моей душе никаких изменений не произошло.
Моя душа не получила облегчения, а поэтому я решила еще раз все рассказать. Да мне, наверное, хочется просто выговориться.
Я испытываю ненависть к своей собственной дочке. Меня даже посещают мысли о ее смерти. В младенческом возрасте я заботилась о ней. По-другому и быть-то не могло ведь она мой ребенок, я же ее родила. Осознание того, что она мне противна пришло постепенно и, если честно, оно меня даже не пугало.
Однако в моей душе постепенно поселились мысли, которые начали словно кислота разъедать меня: дочка росла, а вместе с ней росла и моя ненависть к ней. Я продолжала заботиться о ней и переживать, я все делала так, как и делали другие мамы. Но я ее уже не любила.
Как-то, когда доченьке было три годика мы с ней едва не попали под проезжающий автомобиль. В этот момент я подумала о том, что как бы я была счастлива, если бы ее не стало.
Я помню то чувство, когда заходишь к дочке в комнату и с надеждой начинаешь прислушиваться: а может она уже перестала дышать?
Умирают же на земле малыши от синдрома внезапной детской смерти. Мне нужно сказать вам, что в такие моменты я не испытывала страх, в моей душе была надежда!
Дочка была такой же, как и другие дети: она была милая, симпатичная, общительная, веселая. Она мне всегда помогала, выполнять все домашние дела, а также хорошо училась, всегда сообщала, если задерживалась. Вся наша родня, ее всегда хвалила и даже ставила своим детям в пример.
Самым страшным для меня остается то, что несмотря на всю мою ненависти к собственному ребенку дочка любит меня. Я никогда не называю ее дочкой, только по имени. Меня раздражают ее прикосновения ко мне, меня раздражает ее манера одеваться, говорить. Меня выводит из себя даже то, как она смотрит, смеется или двигается. Единственное мое желание, чтобы ее не было на этой земле, и она навсегда исчезла из моей жизни.
Я никогда не говорила ей о том, что я к ней чувствую, но я думаю, что это видно из моего поведения. Я уверена на подсознательном уровне она знает, как я к ней отношусь. Я уже устала притворяться, да я этого никогда особо и не делала. Мне кажется, что я в тюрьме и меня наказали тем, что заставили выращивать этого ребенка. Я хочу вышвырнуть ее из своей жизни навсегда. Меня бесит то, что она забирает мое время и я превращаюсь в одинокую озлобленную и никому не нужную старуху. Ее присутствие душит меня, а мне так хотелось вздохнуть всех своей грудью, но для этого она должна уйти из моей жизни.
В моей душе нет и капли любви к ней. Я мечтаю о том, чтобы она умерла и навсегда испарилась из моей жизни. Она превратила мою жизнь в ад, и я не вижу выхода из этой ситуации. Я считаю, что я не виновата в том, что в моей душе нет любви к собственному ребенку.
Или все же виновата? А как считаете вы?
