Что вы знаете о жадных мужчинах? Если думаете, что это сказочные персонажи или герои анекдотов, то вы ошибаетесь.
1. «Мой бывший жлоб! Наверно он и стал бывшим по этой причине. Когда мы расходились он попросил вернуть все, что подарил. Апогеем стала поздравительная открытка, где он в стихотворной форме меня поздравлял. Я уже и думать забыла, где она, но его настойчивость заставила рыться и перебирать все в ее поисках. Засранец!»
2. «А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и, дабы удержаться от смеха сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил)»
3. «Муж – жадина в кубе! Самое страшное, что жалеет детям. Ну как жалеет. К примеру, идем в магазин, покупаем продукты, он берет печенько в шоколаде и до утра каким-то волшебным образом, умудряется его схомячить. Утром, когда малые просыпаются и просят вкусненького/сладенького, в хлебнице уже шаром покати. Разве это не жадность? А еще он всегда в кафе зубочистки и салфетки тырит, а в туалетах бумажку отматывает, шизик.»
4. «Может это только мне так фартит на мужиков, которые по странному стечению обстоятельств, находят повод для конфликта накануне праздников. У меня таких аж двое было. После праздников подкатывали «на хромой кобыле» и мирились. Я так думаю, что это тактика такая, чтоб на подарок не тратится.»
5. «Пригласил меня мой друг прогуляться по парку. Ну, типа второе или третье свидание, точно не помню, романтик, короче. Прикол в чем, с собой он позвал друга. Я думала, что он боится со мной остаться наедине. Идем втроем болтаем, а тут киоск с мороженым. Мой бойфренд поворачивается ко мне с просьбой докидать ему пару денег, а то на две пачки не хватает. Я наивная, подкинула. Этот задрот одну пачку себе взял, вторую другу дал, а мне только лизнуть предложил.»
6. «Мне кажется, что жадность – это диагноз. Когда мне было 16, встречалась с парнем из ОООООчень обеспеченной семьи. Евреи. Позвал меня на свидание рано утром. Мы весь день гуляли пешком, к шести часам вечера, я практически теряла сознание от голода и усталости. Но в силу своей скромности, тактично молчала. Когда мой желудок громко озвучил желание «ПОЕСТЬ БЫ!!!» Мой спутник спросил, хочу ли я есть? Я сказала, что очень. Он предложил поехать к нему домой. Приехали. Он завел меня в свою комнату, и спросил, воды мне или сока. Я, снова от скромности, ответила, что мне все равно. Он вышел. Минут через 20 вернулся. Губы в масле, что-то жует, а мне протягивает стакан воды!!! После еще целоваться полез…»
7. «Мой кадр на мой юбилей, когда гостей было полное кафе, демонстративно подарил мне громадную коробку, с большущим бантом сверху и красиво этот подарок под тост описал. Понятное дело, что на месте не открыла…а зря. Внутри ничего не было. Он просто хотел, чтоб все подумали, что там что-то глобальное.»
8. «А мне как-то парень, мне тогда 16 было, а ему где-то 19, принес коробочку конфет, в итоге он их сам и сожрал. Блин, я это до сих пор помню, хотя уже лет 15 прошло.»
9. «У меня был молодой человек, он дарил мне цветы, а потом деньги «стрелял». У него дома я как-то наткнулась на тетрадку, где он записывал, сколько денег «стрельнул». Оказывается, он мне цветами долги возвращал… А цветы были только по праздникам…»
10. «Заночевала у своего молодого человека. Утром пошла зубы чистить, беру лакалут, а он мне говорит: «возьми другую!» Типа это его паста. Вторая попроще была, точнее подешевле.»
Запомните, жадность не излечима! Обходите стороной тех мужчин, которые пытаются экономить на своих любимых!
