Я не люблю себя, меня этому не учили…


Я родилась близорукой. И только сегодня я впервые смогла надеть контактные линзы и почувствовать себя полноценным человеком.

У меня всегда были проблемы со зрением. До сегодняшнего дня, а сегодня мне исполнилось 28 лет, я очень плохо видела. Я ненавидела себя. Полуслепая полноватая девочка с каре всегда чувствовала себя хуже других. Я ничего не предпринимала, жила как жила, чтобы не рисковать потерять то, что имею.

Я плакала очень часто. Из детства я помню лишь один счастливый момент — когда мне подарили морскую свинку. Тогда у меня появился первый страх, страх ее потерять.

Я держала в руках животное и представляла, как оно падает из рук и умирает. Это больное воображение не давало мне расслабиться.

Я любила рисовать. Я очень хотела ходить в художественную школу, но мама считала, что у меня нет способностей. Чтобы как-то отвлечься, я придумывала глупые истории и записывала их в тетрадку. Мама их никогда не читала, зато другие восхищались. А когда сестра показала мои сочинения учительнице — я чуть со стыда не сгорела. Когда она начала меня хвалить, я искала в этом какой-то подвох. Разве ей интересно? Как ей могла понравиться моя ересь? 

Сестра наряжалась в платья даже дома. Я тоже так хотела, но мама говорила: “Зачем тебе платье?”. Я привыкла к тому, что я хуже всех и мне ничего не надо. Когда все девочки были Снежинками и Принцессами на утренниках, я была Буратино. Все годы подряд один и тот же костюм. 

Как-то нас фотографировали для школьного журнала. Учительница сказала всем прийти с белыми бантами. Когда мы с мамой пошли в магазин, я увидела большой, красивый бант с ажурной вставкой. Но он не для меня. Мне купили самый дешевый, на который даже страшно было смотреть. Если бы я могла, я бы тогда сквозь землю провалилась от стыда.

До 12 лет меня стригли “под мальчика”. Я мечтала о длинных волосах, но мама не разрешала их отпускать, чтобы заплетать не пришлось. А однажды у меня нашли вши — так она вообще меня налысо побрила, чтобы не возиться. Бабушка заплетала косу сестре, а на меня смотрела с брезгливостью.

Сейчас все по-другому. Я могу отращивать волосы, рисовать, читать книги и писать стихи. 

Я училась хорошо, но мама не считала это достижением. Если моим одноклассникам за “пятерки” дарили игрушки или отправляли в лагерь, то мне даже никто “молодец” не говорил. 

На карманные расходы мама мне никогда денег не давала. Она говорила, что я не заслужила. Еще я была полноватой. Теперь я понимаю, что просто заедала стресс — отсюда и лишние килограммы. От плохого питания у меня крошились зубы и сыпались волосы. 

Когда у меня появились подруги, мама говорила, что они водятся со мной только из-за того, что хорошо выглядят на фоне такой страшилки. Это меня, конечно, очень обижало.
У меня была свадьба, но не было белого платья. Почему? Да потому, что я привыкла к тому, что ничего не достойна. Я не принцесса, мне не за чем. С мужем я быстро разошлась, ведь я всегда ухожу от трудностей. Я толстая. Обозленная. Я не люблю себя, ведь меня этому не научили. Что бы я не делала, мне не будет хорошо, потому что нет гармонии с собой. Хорошая работа, идеальная фигура, любящий муж — ничто не сделает меня счастливой, пока я не полюблю себя.

Я пытаюсь что-то сделать. Я начала рисовать и записалась на курсы. Я хожу в тренажерку и придерживаюсь правильного питания. Я занимаюсь благотворительностью и путешествую. Я написала книгу и выбросила, потому что “кому она нужна”? 

Моя душа вся в шрамах, оттого я курю. Я чувствую себя побитой и страшной, как бы я не выглядела. Я плачу. Так много, как в детстве. Я очень надеюсь, что когда-то слезы высохнут, и я увижу что-то хорошее. Вот сегодня увидела весь мир, каждую мелочь — и это уже достижение.