У меня так и не получилось его полюбить, может нужно было сделать аборт…


«Если он тебе не нужен, то откажись от него!» — всю беременность эти слова мне говорила мать. В свои тридцать три я не хотела ребенка. Я безумно любила своего мужчину и мечтала о том, чтобы родить от него ребенка.

Целых пять лет я надеялась услышать предложение, я мечтала о семье, но, когда он узнал, что скоро станет папочкой, он исчез. «Ни ты, ни твой выродок в мои ближайшие планы не входите!» — это написал мне в своей последней СМС мой любимый мужчина. В тот самый момент мой мир раскололся, а мой любимый оставил меня. Он исчез из моей жизни, а вместе с ним исчезли все наши накопления, из-за чего у меня не было средств к существованию, а тут еще и ребенок замаячил на горизонте. Я совершенно не хотела этого ребенка. Малыш еще не родился, а я уже его ненавидела и мечтала от него избавиться. Свою ненависть к мужчине я перенесла на его ребенка. Я решила сделать аборт, но мама меня уговорила оставить малыша.

— Ты должна родить этого малыша, ведь аборт – это тяжкий грех, ты должна понять, что дитя ни в чем не виновато. Если ты не хочешь его растить, то откажись от него после родов. Аборт может сделать тебя бесплодной. Если ты потом передумаешь, то изменить уже будет ничего невозможно.

Я решила, что рожу и напишу отказ. Моя беременность протекала хорошо. В положенное время я родила здорового сына. Я предварительно попросила, чтобы мне его не показывали, чтобы я не изменила свое решение. После того, как я оказалась в палате мне принесли ребенка. Я посмотрела на сына и он мне показался таким беззащитным. Малыш тихонько спал и во сне чмокал губками. Я смотрела на него и слезы градом катились по моим щекам. В этот момент ненависть к малышу исчезла. Когда я взяла сына на руки он открыл глаза и мне показалось, что он мне улыбнулся.

У меня не хватило сил отказаться от сына. Мне кажется, что мне привезли его специально, чтобы во мне проснулся материнский инстинкт. В моей душе к сыну появились какие-то чувства и этого оказалось достаточно для того, чтобы я не стала отказываться от него. Моя мать была на седьмом небе от счастья, что у нее теперь есть внук. Но спустя время я поняла, что мне нужно было прервать беременность.

У меня не было собственного жилья, ведь мы с моим любимы жили на съемной квартире, которую я больше не могла оплачивать. Я вернулась к матери в душку, в моей комнате с трудом удалось установить детскую кроватку и диван. Малыш часто плакал, и моя мать причитала, что от криков ребенка у нее раскалывается голова. Нам все время не хватало денег. В связи с тем, что я работала неофициально, у меня были копеечные декретные. Когда сыну едва исполнилось восемь месяцев я вышла на работу. Я была очень рада этому, ведь материнские обязанности меня тяготили. Меня приводила в ужас мысль, что у меня нет ни любви, ни нежности к моему ребенку.

По мере того, как сын становился старше, появлялись новые проблемы. Сын с каждым днем все больше и больше становился похожим на своего папочку: он был вспыльчивым, грубым и очень агрессивным. На сына все время жаловались в детском саду, он дрался с детьми на детской площадке, и он мог легко нагрубить взрослым. Нам потребовалась консультация психоаналитика, специалист советовал, чтобы я как можно больше времени проводила с сыном и постоянно с ним разговаривала.

Несмотря на все мои старания сын с каждым днем все больше и больше от меня отдалялся. Мне кажется, что он просто чувствовал, что я его не люблю. Он стал все больше тянуться к моей матери. Между мной и сыном частенько вспыхивали скандалы, и я стала все четче осознавать, что я совершила непростительную ошибку, забрав сына домой.

Моему сыну уже больше десяти лет, но между мной и моим ребенком нет близких отношений. После смерти бабушки сын словно угас, он стал мне грубить, перечить и игнорировал все мои просьбы. Фактически все мои попытки с ним поговорить заканчиваются серьезной ссорой. Я понимаю, что он тяжело переживает смерть моей матери, ведь он не видел от меня ни тепла, ни нежности. За все десять лет я так и не смогла полюбить собственного ребенка. Сейчас я каждый день думаю о том, что лучше бы я написала от него отказ, ведь материнство оказалось для меня непосильной ношей и я не могу подарить своему сыну такую необходимую ему любовь.