Я не такая еще и старая, но у меня уже много седых волос, я похожа на истеричку. Не знаю, как жить дальше, что делать и думать.
Начиналось все, как у всех. В 20 лет я вышла замуж за любимого человека. У нас все было хорошо, я забеременела, все были рады этой беременности. Только потом я поняла, как я ошибалась. Когда подошел срок, у нас родилась дочь. Девочка крупная, здоровая, все радовались, поздравляли меня, ну и я вместе со всеми. Но потом начался ад – истерики дочки по ночам, недосыпы и все остальное.
Тогда я поняла, что не люблю детей. Я делала все, как робот, потому что знала, что так нужно делать.
До рождения дочери я работала, а муж сидел дома. Думала, что рожу, муж согласится сидеть с ребенком, а я продолжу работать. Но с ребенком он сидеть был не согласен, но и на работу не выходил. Его прельщал только его компьютер с игрушками. В декрете я долго не задержалась, потому что денег не было, соответственно и есть было нечего. Никогда не забуду баланду, которую я варила. Так ведь это ели не только мы, но и наш ребенок.
Супы я варила из рыбной консервы, пары картошек и лука. Когда в доме была мука, добавляла в так называемый суп клецки. А дочку кормила из бутылочки протертыми в кофемолке овсяными хлопьями с водой и сахаром, которого тоже было в обрез. Когда дочке исполнился год я договорилась с детским врачом, она дала нам справку в детский сад. Думала, слава Богу, дочка будет накормлена, а я на работе отдохну от постоянного плача.
Вышла на работу, но от этого легче не стало. Не отправишь же ребенка в детский сад в тряпье, нужно было покупать платьишки-бантики. Устроилась мыть полы у себя же на фирме. А потом и третью работу себе нашла. Короче, пахала как конь, а муженек в это время просто сидел дома. Вечером, забирала дочь из детского сада, дома нужно было приготовить ужин, погладить, постирать. Меня так все бесило, я постоянно орала на домочадцев.
В какой-то момент муж одумался, друг позвал его своим помощником, он вышел на работу. Сначала дохода от его работы не было никакого, зато были расходы. Нужно было купить новый костюм, туфли. Но потом у него дела пошли в гору, он стал приносить неплохие деньги. Через какое-то время мы даже смогли купить квартиру в новом районе. Меня тоже повысили, сейчас в нашей семье все начало налаживаться.
Дочка подросла, и уже не так часто доводила меня своими выкрутасами. Муж проработал лет семь, а потом у него что-то произошло. Он стал быть всем недоволен, его не устраивали коллеги, работа и все остальное. Что бы я ни сделала, он все это критиковал.
Так продолжалось несколько лет, и я устала. Дочка училась уже в 11 классе, я решила подать на развод. Я думала, что дочка окончит школу, уедет учиться, а я останусь одна, и, наконец, заживу спокойной жизнью. Но не тут-то было.
Хоть с мужем мы и разошлись, он частенько навещал меня, мы сидели на кухне, разговаривали и пили вино. Иногда у нас даже секс был. И вот после очередного такого свидания, на работе мне стало плохо. Я отпросилась, чтобы отлежаться, думала, что так подействовало вино на следующий день. Но отлежаться не получилось. Подруга сказала, чтобы я сделала тест, я покрутила пальцем у виска. Но после проведения теста, я увидела на нем две полоски, я была в шоке, ведь мне 42 года.
Вечером того же дня я позвонила бывшему мужу и все ему рассказала.
Он примчался через несколько минут, ползал передо мной на коленях, умолял, чтобы не избавлялась от ребенка. Говорил, что всю жизнь мечтал о сыне, а тут такой подарок. Предложил снова съехаться, сказал, что это Бог послал нам ребенка, чтобы мы снова сошлись.
Я знала, что не хочу этого ребенка, но как-то повелась на разговоры мужа и решилась рожать. Пока ходила беременная не думала ни о чем, ведь все всегда забывается. Но как только ребенок появился на свет, я все сразу же вспомнила. Этот плач по ночам и все остальное.
Муж, как и обещал, помогал мне с ребенком. Но он только сидел с ним днем, пока я готовила или прибирала, все остальное время с сыном была я. Я понимала, что с ребенком я не смогу вернуться на ту же должность, потому что там не подходящий для этого график.
Пришлось уволиться с работы и искать другую.
У меня опять начались нервные срывы, я мечтала лишь о том, чтобы остаться одной. Иногда уйду в душ, а там мечтаю, как брошу все и уеду куда-нибудь. Головой понимаю, что так делать нельзя, но как подумаю про садики, школы и другое, сразу плохо стает. Может кто-то сталкивался с такой проблемой, подскажет. Я понимаю, что я плохая мать, что не нужно было рожать этого ребенка, и что он ни в чем не виноват. Но ничего уже не вернешь, а мне жить не хочется.
Муж поддерживает меня как может, я уже и к психологу ходила, ничего не помогает, боюсь сорваться.
