Думаете, это всё суровые моральные устои, да? Благонравное б-гобоязненное воспитание и желание узнать партнёра поближе? Чёрта-с-два. Я вам сейчас открою глаза на забавную и банальную правду.
Анекдот про то, что каждая женщина в конце любого порно-фильма – даже когда в главных ролях одна домохозяйка и 10 чистильщиков бассейнов – мечтает увидеть свадьбу, на самом деле абсолютно не анекдот. У меня складывается стойкое ощущение, что при виде любого мужика у нехилого процента баб в голове начинает звучать вальс Мендельсона, калейдоскопом в голове мелькают ипотека, первая брачная ночь и последний стакан с водой.
И не дают они исключительно потому, что в их круге общения и в зашореном комплексами обществе бытует мнение, что на таких не женятся. Поэтому на первом наборе свиданий дамочки не пытаются разглядеть в мужчине человека, а, быть может, и полного морального урода, который всю оставшуюся жизнь будет пиздить морально и физически. Не проверяют совместимость в постели. А всего лишь выполняют необходимые ритуалы и предварительные пляски. Не давать, опаздывать не меньше, чем на 15 минут, ну и куча прочих советов, блуждающих по просторам необъятной сети. Всё во имя замужа.
В женские прошивки десятилетиями вбивали актуальную для поствоенных времён истину – хоть и плохонький, без ног и без рук, но с членом – значит, годится.
Знаете, во всей этой истории меня больше всего огорчают не половые предпочтения наших дам, а тупая стадность. Я вас уверяю: запусти сейчас коварные мужики рекламную компанию по глянцевым журналам с материалами исследований британских учёных, которые установили, что на тех, кто даёт на первом свидании женятся втройне охотней – ситуация с воздержанием изменилась бы в корне.
Женщины, попробуйте разглядеть в мужчине не чувака с паспортом, в который можно впилить штамп, а человека. И перед тем как лезть в брак – поживите вместе хотя бы с полгодика на предмет бытовой и сексуальной совместимости.
Возможно, тогда и трагедий из разряда «он был душкой, и внезапно начал кидаться в меня тапками» будет поменьше.
