Мне хочется на весь мир кричать, что я не люблю своего ребенка. Видимо, я неправильная мама. Пока дочка была маленькой, мне казалось, что я ее очень люблю. Я заботилась о ней и наслаждалась каждой секундой вместе.
Но чем старше становилась она, тем больше сомнений закрадывалось в мою душу. Я делала все на автомате, но никаких чувств не испытывала.
Когда дочери было три года, мы чуть не попали под машину. Самое страшное, что я подумала о том, что я бы жила счастливо, если бы коляска попала под колеса. Мне страшно об этом писать, но это правда.
Я заходила в спальню и думала: а вдруг не дышит. Я вычитывала в интернете о синдроме детской смерти. Нет, не для того, чтобы уберечь — это была моя надежда.
Моя дочь — обычный ребенок. Она отличница, красавица, помощница и послушная девочка. Она делает все настолько хорошо, что даже не к чему придраться. Знакомые и родственники завидуют мне, мол, такая примерная девочка, а мне ее убить хочется.
Знаете, нелюбовь к собственному ребенку — это самое страшное, что может испытывать мама. Я даже дочкой Машу не зову. Мне неприятно, когда она ко мне касается, когда обнимает, когда говорит о любви. Меня раздражает все в ней: ее внешность, ее манеры, ее поведение, ее голос. Я хочу, чтобы она пропала и больше не появлялась в моей жизни.
Я знаю, что Маша все это чувствует и переносит через себя. Однако я не могу притвориться или изменить свое отношение к ней.
Я будто отбываю тюремный срок и жду, когда ей исполнится 18 лет, чтобы выгнать ее из дома. Я кормлю ее, обеспечиваю, слежу за самочувствием и мечтаю о том дне, когда она соберет вещи и попрощается со мной. Да, я буду одинокой старухой, но она не будет бегать у меня перед глазами.
Я не люблю ее и никогда не полюблю. У меня одно желание — чтобы она исчезла. Я будто в аду, который никак не закончится. Разве я виновата в том, что ненавижу свою дочь?
