Стабильные отношения в современных парах невозможны без эмоционального комфорта, считает психотерапевт Альбина Локтионова. А главную угрозу этой стабильности создают детские травмы партнеров. Как научиться преодолевать их последствия?
Отношения — это постоянный обмен, благодаря которому они остаются живыми. Чем мы обмениваемся? Кто-то финансами, кто-то эмоциями, кто-то создает уют или обеспечивает внешнюю защиту. Но исследования показывают, что это не самое главное в жизни современных пар. Самое главное — это эмоциональный комфорт. Эмоциональный обмен, эмоциональная поддержка, эмоциональное тепло являются стабилизирующим фактором в жизни пары. Отсюда становится понятно, почему так разрушительна травма, почему травматические события, связанные с прошлым, так драматически влияют на жизнь семьи, лишая пару эмоционального комфорта.
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА
Давайте вспомним первые моменты влюбленности. Мы видим другого человека и чувствуем, что он нам нравится, что в нем есть нечто особенное, что-то очень ценное. И я стремлюсь к этому человеку, я хочу разузнать, пережить это. Наверное, это пик человеческой жизни, самые волнующие ее моменты, когда мы встречаемся и начинаем влюбляться, сближаться. Что мы переживаем? Мы переживаем тот самый обмен: в другом есть то, чего нет у меня. Две натянутые струны, которые начинают жить в каком-то невидимом резонансе. На самом первом этапе отношений очень много внимания уделяется чувствам и ощущениям. Нам нравится делить друг с другом приятные ощущения от вкусного блюда, танца, интимной близости. Мы сближаемся в этих ощущениях, настраиваемся на радость, на прекрасное и хотим обмениваться этим прекрасным. И это то, чего мы хотим от отношений.
ЛЮБОВЬ СО ВТОРОГО ВЗГЛЯДА
Искусство любви состоит в том, что пара может восстанавливать отношения. Люди поссорились, может быть, даже унизили друг друга, но они могут извиниться и восстановить отношения. Это можно назвать «любовью со второго взгляда». Если, прожив с человеком три года, пять лет, вырастив детей, партнеры могут смотреть друг на друга и видеть себя прежних, тогда у пары есть будущее, она владеет искусством любви.
Очень важным оказывается опыт, пережитый младенцем в его первые полтора-два года жизни. Когда мать смотрит на младенца, она видит в нем прекрасное существо, которое уже так много умеет, которое настолько восхитительно, которое так замечательно улыбается, которое ей так много говорит. Есть исследования, которые показывают, что ребенок ни за что не заговорит, если мама не начнет с ним с нужной интонацией агукать. Это особая музыка, которая между ними возникает, — и это большая близость.
Младенцы от этого счастливы, а поскольку мы все были младенцами, то мы с вами очень счастливые люди. В этом смысле острая для общества тема — это одинокие младенцы. Мать отвечает за расширение репертуара ощущений младенца и удовольствий, которые он может пережить. А разделенное удовольствие — это тоже одна из основ, которые стабилизируют отношения партнеров. Если паре есть над чем смеяться, если у них похожее чувство юмора, если они хорошо понимают шутки друг друга и хохочут над ними, то это залог долгих и стабильных отношений. Тот взгляд, которым мать смотрит на младенца, мы, вырастая, неосознанно ищем в партнере, хотя порой к нему очень трудно вернуться. Если психотерапевт сможет обеспечить паре доступ к нему, для пары это будет целительно. Настоящие отношения начинаются тогда, когда двое все-таки решаются сделать этот шаг — снова посмотреть друг на друга глазами любви. Что им, собственно, мешает? Одной из помех является травма.
