Для того чтобы чувствовать радость жизни – необходимо реализовывать свои желания. Однако, есть естественные желания: то есть те, которые идут из глубины вашей души, вашего естества – и есть «ложные» желания, которые идут от требований ваших родителей в детстве, требований социума, от желания быть крутым, принятым обществом и т.д.
Некоторые желания, например, съесть мороженное легко реализовать и если это желание не истинное – у него будут не очень серьезные последствия – максимум, это неприятная тяжесть в животе или чувство тошноты от того что съел лишнее или то, чего на самом деле тело не хотел.
Другие же желания: машина, квартира, устроиться на определенную работу, выйти замуж, родить ребенка – требуют намного больших усилий и последствия от «разочарования» в желании после его достижения, если оно не было истинным – намного более тяжелые и болезненные.
Я знаю несколько историй, когда после получения высшего образования (5 лет и более) в крутом вузе на крутой специальности приводили к тому, что несколько месяцев работы по этой специальности показывали, что эта работа не была истинным желанием, что все эти годы учебы были ответом на желания родителей или для подчеркивания ощущения собственной крутизны.
Есть еще реальные истории, когда женщина очень сильно хотела замуж за определенного мужчину и родить от него ребенка, а после свадьбы или после рождения ребенка понимала, что она не любит этого мужчину и не хочет этого ребенка.
Но если работу можно опять сменить (да, опять 5 лет или больше на поступление в вуз и новое образования и сотни тысяч рублей), с мужем можно развестись (именно поэтому многие разведенные женщины уже не хотят так замуж как до первого замужества – «чего я там не видела?» – говорят они), то с ребенком все намного сложнее – ваша ответственность как родителя растить его или ее до 18 лет.
В данной статье я опишу теорию и дам практику как отделить естественные желания от ложных, чтобы не тратить свои силы на то, чтобы достигать ложных желаний, а сосредоточиться на исполнении тех, которые идут из глубины души.
Давайте начну с определения теории эго-состояний трансактного анализа Эрика Берна, которые я буду использовать для объяснения. Эрик Берн выделил три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок, каждое эго-состояние – это набор мыслей, чувств, поведения. В каждый момент времени мы находимся в одном из этих трех эго-состояний. Когда речь идет об эго-состояниях, принято писать их с большой буквы, чтобы отделить их от реальных родителей и детей.
Родитель – это набор эго-состояний, скопированных у родителей или других авторитетных фигур в детстве. Каждое родительское эго-состояние копируется ребенком целиком, без каких-либо изменений. То есть Родитель – это полная запись поведения, образа мыслей, чувств родителей и других значимых взрослых фигур в детстве. Родителя делят на Заботливого и Контролирующего. Некоторые родительские действия генетически заложены в человеке (например, желание заботиться о своем ребенке) – это Заботливый Родитель, но другая, большая часть Родителя приобретается в процессе воспитания и это эго-состояние Контролирующего Родителя.
Взрослый – это беспристрастное эго-состояние, это компьютер, который собирает данные о мире с помощью органов чувств и обрабатывает их логически и при необходимости прогнозирует развитие ситуации. Во Взрослом человек временно отключается от своих эмоциональных и других внутренних реакций. У Взрослого эго-состояния «нет чувств», но при этом он может осознавать чувства своего Ребенка или Родителя. Родителя часто путают со Взрослым, особенно если Родитель спокоен и внешне ведет себя рационально. Тем не менее Взрослый не только рационален, но и видит ситуацию с нескольких точек зрения и у него отсутствуют чувства, Ребенок или Родитель воспринимает мир только с одной точки зрения.
Ребенок – это также как и Родитель – набор эго-состояний. В Ребенке вы двигаетесь, говорите, думаете, чувствуете, воспринимаете мир так же, как вы это делали в детстве до 7 лет. В Ребенке ваш голос становится тонким, детским. Для Ребенка характерны опущенная голова, поднятые кверху глаза, ерзанье и раскачивание на стуле, прыжки, хлопанье в ладоши, громкий смех и крики. Ребенка делят на Адаптивного и Естественного. Адаптивный Ребенок – это эго-состояния, в которых Вы были в ответ на эго-состояния ваших реальных родителей, то есть тех эго-состояний, которые теперь «хранятся» в вашем Родителе. Естественный Ребенок – это единственная часть личности, которая умеет радоваться жизни. Это источник спонтанности, сексуальности, творческих изменений и радости. Естественный Ребенок отвечает за связь с телом, за желания тела.
Исходя из описанной выше теории эго-состоянии, можно сделать вывод, что истинные желания идут из Естесвенного Ребенка, а «ложные» желания – из Адаптивного Ребенка, которые идут как реакция на требования Родителя, реакция в данном случае может быть желанием сделать как требует Родитель, так и сделать ровно наоборот. В Родителе хранятся не только требования наших родителей, но и требования других важных для нас фигур в детстве, например, любимого учителя или воспитательницы в детском саду и т.д.
То есть для того чтобы научиться отделять истинные желания от «ложных» – нам необходимо научиться отделять желания Естественного Ребенка, от желаний Адаптивного Ребенка, идущих от требований Родителя.
Важно учиться определять истинные желания от желаний «ложных» с самого малого, ведь если вы не умеете определять истинность желаний в малом, то без этого навыка вы не сможете определить и истинность или «ложность» «больших» желаний!
Естественный Ребенок отвечает за желания тела, поэтому начинать учиться определять истинность желаний стоит с еды, с определения того что вы действительно хотите или не хотите съесть: спрашивать себя – действительно ли я хочу это съесть или нет: и слушать ответ из тела, из своего Естественного Ребенка.
После того как Вы потренируетесь на том, чтобы прислушиваться к своему телу, я предлагаю вам технику, которую мне подсказала Екатерина Кримазова: откажите себе в реализации этого желания! И если желание истинное, то будет спокойная реакция, что-то типа, «да, я понимаю, но знай только что я очень-очень этого хочу» – если же это будет «ложное» желание – то вы скорее всего получите внутренний бунт и протест – вы получите гнев и агрессивную защиту Родителя – ведь «желание» Адаптивного Ребенка всегда связано либо с требованием Родителя, которого и пытается реализовать Адаптивный Ребенок, либо с протестом бунтующей части Адаптивного Ребенка, который желает что-то вопреки требованию Родителя. В общем, в любом случае, если желание «ложное» – вы получите бурный агрессивных отклик.
Кроме того, часто бывает такое, что одно и то же желание поддерживает и Естественный и Адаптивный Ребенок – и тут у каждого желания есть свои нюансы и потому важно «отделить мух от котлет». Например, это может быть желание нового телефона, но Адаптивный Ребенок настаивает на iPhone, а Естественному Ребенку подойдет просто новый телефон за 10 000 рублей.
А умеете ли вы определять истинные желания от желаний «ложных»? Если да, то как вы это делаете: поделитесь своими лайф-хаками. Заранее благодарен за ваши комментарии и предложения по теме, спасибо.
