Топ-10 свежайших анекдотов

1200-630-kopiya

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

? ? ?

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:

— Я маленький апельсин…

Из ларька с хохотом:

— А я абрикос на юге рос…

? ? ?

Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину… Уверяю, харя не треснет.

? ? ?

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

— Потом…

— Врач «потом» — это сокращение от «патологоанатом»!

? ? ?

Зима кричит:

— Холодно, водки!

Весна требует:

— Шампанского!

Лето:

— Пивка, да похолодней!

И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:

— Ну что… по коньячку?

? ? ?

Интересуюсь утром у сына:

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!

? ? ?

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.

? ? ?

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!

Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

? ? ?

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.

Сразу стали искать ей нормального парня.

? ? ?

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать заводской гудок в шесть часов утра.

Источник